第八章 (第5/5页)

给我带来麻烦了。赛宁去日本之后我特别放松，我特别享受完全一个人的生活，可是现在我平静而自私的单身生活受到了sao扰。电话答录机的背景音乐也换成了拉丁音乐，我幻想着有一天他给我打电话时可以听到，事实上他从不给我打电话。我想他在乎我也好不在乎我也好，关键是我不可以爱上，我害怕爱上任何人。好朋友说爱上是幸福的，被爱上是痛苦的。说这话的是个男人，这更证明男人是很容易感到无聊的动物。还有一个朋友说如果你爱真理超过爱男人的话，你就有救了。说这话的也是个男人。我认为我最好是别爱上，我应该多做一些练习，我需要练习，生命是个大练习室，我必须练习如何适应不恋爱却有男人的日子。有一点是可以肯定的，那就是绝不可以和男人这么快上床，无论如何都是如此。

    他再次出现在我面前，我对他非常好，我对自己说我只是要一个男朋友，一个可以陪我的人。我对他非常好，然后突然对他不好，然后又对他非常好，他喜欢我的身体，他喜欢我这张看似无辜的中国宝贝的脸，他以为我因为爱他而情绪失常，这些都让他快乐。他很快就求我和他同居。我们喜欢一样的音乐、一样的电影、一样的食品。一样的沐浴液、一样的花、一样的颜色。我喜欢他的脸，我喜欢他弹吉它的那双手，好的吉它手，他的抚摸总是无与伦比的，好的吉它手，一定是个大滥人，这不是他们的错，他们是那种不可思议的只有一根神经的人。

    但是那种冷冷的感觉一直停留在我身体里，这严重影响了我们的性生活。他似乎没觉着有什么不对，他把我当成一个真的爱他的女人，这更证明了他的不可爱、愚蠢。自私。他像一个无辜的傻孩子一样每天和我睡在一张床上，他很享受这一切，却绝对不愿决定他是否爱我，他以为决定机始终在他手上。我在制造一种感觉，那就是他真的拥有我，这个男人需要这种感觉，我也需要这种感觉。但我一走进我们的房间，我就可以说出所有人的名字，像他一样的人们，他们都想要把我捏碎。可我假设自己在恋爱，找那种有感情的感觉，像真的一样的。一个月、两个月、三个月，好像我们之间很稳定。我想这是一种练习，我必须做这种不去爱上却有稳定男朋友的练习。回如果这个女人是～扇窗，我一定是云。我们只能是这样的关系。我喜欢让女人们感觉快乐，但我不要女人们给我麻烦。我爱这个女人，这不涉及任何决定。她说我们是一起睡觉的好朋友，这是她自己说的。所以我们可以住在一起。有一天我会离开这个国家，那时会发生什么谁也不知道。假日清人，对我来说很轻松，她有什么想法的话我就没办法了。我和她在一起是因为我们在一起很快乐，我们不应该浪费时间对吗？但是今天她这是怎么了？她好像很恨我的样子，这是她的问题，不是我的问题。

    但是我不愿意她这样，她这样我很难过。回男朋友不停地叫着我的外星人请你快下来吧！

    我终于把我的左脚放到窗台上，我彻底站到了窗外。

    我知道我为什么会站在这里，我怕别人为我剪指甲，我怕见到蒙娜丽沙画像，我怕高，但我有时会终于站在高处。

    男朋友爬了上来，男朋友爬了出来，他看着我，从未如此认真，我突然觉得我真的很爱他，只要闻到他的气味，我便会从里到外迷失。他说你总是选择某一时刻来成为你的标志。

    比如说你喜欢我的脸，你就把我的脸作为一种标志。生活总有一些难以理解的事情，所以我们都要紧握mama的手，现在mama不在，我们得握在一起。我亲爱的，快把手给我，我们回去。我说我们得谈谈，你曾在电话里说过“我是个环男人”我一直没办法忘记这点。

    他说这很重要吗？我想不起来我什么时候说过这话，我想可能是那天我想起我忘记了mama的生日，我觉着自己是个坏人，我想找人倾诉，而你正好打电话过来。回春游还是蛮开心的。现在我听耳机。

    电子乐的创作是选择两点确定一直线的过程，任何与第三点或三点以外有关的意图和联接都是无需考虑的，生成怎样的多边形和平面都是听者的工作，与创作者无关。

    我是钮扣，我是一名DJ，头说我是黑夜的领袖，头说我和别的孩子不一样。

    我是吃超市食品长大的孩子，因为mama工作，爸爸不和我们在一起。我以前只相信mama，因为我是吃玻璃长大的孩子。现在除了mama，我还相信妖怪，因为她也是吃玻璃长大的孩子，我还相信头，因为她吃过的玻璃比我多。

    我搞不懂头，但是我相信她。我不知道头这次的生日过得是否快乐。因为这以后的事有点奇怪。

    从南京回来的路上头说她要搬出拉丁的家，她说她觉得自己的生活是可怜的，迷糊的。

    她说她不要爱上一个人，她也不要没有爱的生活，然后她对我说记住，不要随便和男人上床，这种游戏我们玩不起。当天晚上，头突然带我去了几个上海的迪斯科。那里所有的人都在随着音乐摇晃着他们的头，他们面无表情，浑身上下除了脖子在动，什么都不动，连眼珠子都不动一下，完全没有灵魂的样子，所有的人都一样。

    头说小钮扣，这才是真正的中国跳舞文化，想想办法吧，我完全不明白他们是怎么回事，我害怕。我说你害怕是因为你在乎他们，他们在这里是鬼，这里是地狱。头说他什1不是鬼，他们和我们一样。这个城市在塑造你的同时，也塑造了他们。他们看上去如此空洞，但是我不了解他们，我似乎没有权利这样认为。可我不敢去了解他们，我害怕。我说我们是好孩子，他们是坏孩子。头说所有的孩子都是好孩子，而我们是幸运的好孩子。我说我是没办法改变这些的，如果我来放音乐，他们一样也会这样摇。他们只是认为这样时髦，其实他们并不那么可怕。

    头生日的第二天晚上，十分虚弱和苍白，我甚至可以感觉到她一直在发抖，可是她不愿离开那些在我看来十分无聊的地方，她说她觉得自己的生活很可怜，总是和老外在一起，去老外最多的酒吧，因为那些酒吧可以让她放松，但作为一个作家似乎更应该来这种地方。

    这种地方更真实。我不清楚她这么说是因为责任感，还是因为个人欲望。我搞不懂。我只关心自己喜欢的事物，我和头不一样。而且我觉得去酒吧本来就不是为了真实，酒吧文化就是你可以把自己的想法全部强加给它。你认为它是什么，它就可以是什么。这就像和男人的关系。